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20年,人生能有几个20年?他默默地爱了我20年,而在我也开始爱他的时候,我却发现,他20年来想得到的只是我的身体……
情逝
2005年的一天,阳光里。看女儿在唱着童谣跳橡皮筋。娇小灵巧的身姿,跳跃着,就像风中的莲花在金黄色的阳光里一点一点地打开花瓣一样,那么美,那么美。看着看着,我的心就要碎了。
我想这个家就要结束了吧。哎,结婚快十年了,不说婆婆的是是非非;不说我和他虽是夫妻,但心的距离就像隔海的观望者;不说他对我是多么的冷漠和无情,只说生了个女孩,我便沦陷到了万劫不复之地。只说从女儿八个月起,他的婚外情就开始上演。
孩子两岁时,我亲耳听见那个女人描绘他们在一起的种种。我说如果你们相爱,我会选择成全。他则发誓痛改前非。看着女儿我说,“为了孩子,我给你一次机会。”
似乎改了,可不久又故态复萌,而且开始动手。小小的女儿就会用瘦弱的身体试图遮挡:“爸爸,别打妈妈了。”
抱着女儿,哭。日复一日,痛苦,彷徨,自杀。可是终究还是活了下来……
说这些又有什么用呢?因为面子,妈妈坚决反对我离婚。加上我不忍让女儿拥有残缺的爱,所以,名存实亡的婚姻一直在继续。
我的身体状况很不好,加上尽人皆知的婚姻不幸,单位照顾我早早办了内退。尽管他从不交工资给我,但我的钱也够女儿和我的开销。慢慢的,我也就不管常常夜不归宿的他了。哎,将就着过吧!
可是,当昨晚他再次说出“你不是有病吗?你怎么还不死呢?”这句话时,我的心真的死掉了:没有爱情的婚姻不可怕,没有感情的婚姻最可怕。我知道,他对我已没有情分,哪怕一点点。
冰火
那天,阿楠对我说,“寒雪,离婚吧!我要永远爱你,呵护你。我要和你天长地久。”我喜极而泣。和一个那么深爱自己的人在一起将是多么幸福的事啊!可是,想起孩子,我不由伤心起来……
是不是距离产生美,距离不在了,美就消失了?和阿楠厮守了一段时日,我发现一切不再有最初的美妙。
我们毕竟要面对现实。当爱情从云端坠入凡尘的时候,它的面目就会改变。阿楠虽然对小红没有爱,可小红对他的爱却是那么深--她纵容他,她早已知道我们之间的关系,却装聋作哑。我知道,她是希望阿楠有一天可以回心转意。
小红也有希望。毕竟,阿楠是个责任心挺强的男人。他对孩子的那份爱是无法割舍的。
想说分手。可阿楠说过,如果我离开他,他会死在我面前……
我开始患得患失。心里虽然爱着阿楠,可道义在不断地提醒我不该伤害阿楠那些无辜的孩子。他虽然现在对我情真意切,但我的身体是那么糟糕,十多年的夫妻都会嫌弃,他又怎么会始终如一呢?况且我还没有离婚……
那天小红说,“寒雪,阿楠一天接不到你的电话,就会寝食难安。寒雪,我知道,阿楠一直很爱你的。你就不要,不要再折磨他了吧!”
我知道小红说这话的时候,心里一定滴着血。爱到如此这般,我又怎能忍心做“第三者”呢?不给阿楠电话,减少身体上的接触,我决定远离。
就这样生活在冰火两重天里。阿楠对我热烈的爱让我的生命充满了火一般的希望,而想到孩子、想到小红、想到他我的心就会速冻成冰。对了,他扬言,找到我,先打断我的腿,然后签字离婚!我都不明白,他没有离婚却在两个月后就要第三次做爸爸,还有什么理由这样张狂--又一个女人正为他孕育孩子!
上周六。有雨。没有带雨具。想给阿楠电话。可是,始终没有拨打那个号码。突然感觉彻骨的寂寞,突然明白了,寂寞便是在你最需要的时候,看着手机里满满的号码,却没有一个可以打过去,并且让他送一把伞。
是,原本以为阿楠会是我阴雨生命中的一把伞,却没想到,自己对他,对这份爱,竟然一点点把握都没有。是的,不知为什么,总感觉我们的结局注定只是个错。